es que no eran tiempos de sembrar, ni compartir.. :P

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soy una mujer muy irracional, y aunque me sé voluble debo reconocer que espero ya no tener éso en un par de años, o meses, mejor aún.

Como puedo querer hacerte un favor y hasta ofenderme de que no me lo pidas a mi, cuando no tengo el humor realmente me enfurece el que me carguen la mano, que me ordenen y que no digan "por favor"..

"si, así de voluble y amargadita"

quizá simplemente una nunca se logra librar de ese lado oscuro y humano.. de esa realidad.

De ser un ser humano con defectos y ganas de libertad, de ser libre y que otros lo respeten sin que una tenga que recordárselos con el escape infalible del "ya me fui".

sean de la doctrina que sean..

o yo.

V.

Entre tus tiernos labios

la inmensidad del

infinito

se vislumbra

abismal

hoy me topé de "causalidad" a un viejo no-conocido.

Y lo que más me llamó la atención d enuestra ciberplática fue su "pregunta secreta":

"cuál es tu amante secreto"..

te imaginas si eso apareciera en tu pregunta para recuperar datos, en tu correo?..

¿cuál sería mi amante secreto? ¿Tendría uno o batallaría por que tuve muchos?

puff... menos mal que siempre pongo cosas triviales.


V.

mina me mandó muchas fotos, preciosas todas.. y yo solo quiero dejarle una muestra de lo que veo cuando viajo a mi hogar".. a lado de mi amado Angel y sus hermosas alas..


V.

el abue ya está mejor y la gota cumplió al igual q dan años.. ana 26 y dan como yo, 27..

caray.. como pasa el tiempo...



Dios mío.. que no se me mueran nuncaa....

hay huellas que se aprecian más mientras más tiempo halla pasado,
¿por qué?
por que y ano duele, y sólo observamos el resultado.

Si aprendimos algo entonces se vuelven (o nos volvemos pues), creaciones preciosas, valuables,
y sino..

Aprendamos pues a esperar.. pero más que a eso, a aprender.


V.

Hay cicatrices que palpitan pero ya no se abren, ya no sangran.
Hay nombres que retumban pero ya no ensordecen.
Hay personas que se sienten pero ya no duelen.
Hay noticias que siguen impactando pero ya no hacen llorar, hacen recordar, hacen sentir incluso una pequeña y extraña sensación de alegría, de satisfacción.

Pero hay sentimientos que siguen estando siempre, camuflajeándose para adecuarse a la situación.

"En la vida real", como dice Bety, TODO es posible.



Si tan sólo nos diéramos cuenta...















V.

A veces me pregunto encerrada en mi minúscula incertidumbre traicionera, en esta incertidumbre que amo y añoro por momentos; ¿en qué parte del universo me encuentro? ¿en que parte de este mundo no est/oy/as/tamos?

¿En que parte de este cuerpo no mio, puedes no habitar?

Hay ciertos momentos en los que dudo querer saber la respuesta

¿En qué punto del camino me/te/nos/lo perdí?

imagen tomada prestada de Kendimden dustum.

Tengo un mundo interno donde aunque no todo esté bien, hay mucho espacio, mucha apertura, muchas risas y mucho sentimiento. Hay seres extraños, seres extrañados, seres de nostalgia, seres reales, seres mitológicos, fábulas, reinados, un sólo Dios y mucha mucha gente que he hido raptando.
Las letras vuelan a diferentes ritmos, a diferentes tonalidades y a diferentes texturas.
Vibra, -adentrito de mí-, todo vibra, (por eso cuando veo mi mano temblorosa ya no me asusto, ya entendí que aveces a mi mundo interno no le cabe el alboroto).

-Aveces, la pachanga se hace tan grande que de plano me salen los temblores por toditidos
lados.-

Otras veces, la gente, o las fábulas, o los duentes, o lo que sea que ande de humor, se ponen en marcha y deciden caminar por toda mi columna vertebral, entonces siento un cosquilleo bruto que no me deja acomodarme, y por más que trato de plano ¡no me dan espacio!

En ocasiones, como hoy, este mundo interno tiene ganas de ser contado, y casi casi me traen a rastras, -los siento en mis codos mientras escribo-, y en las puntas de mis pies mientras se mueven como campanas, casi casi me susurran que escriba, de lo que sea de lo que ellos viven y hacen, pero que escriba.

Hoy finalmente les decidí contar del mundo exterior, ellos sólo lo conocen de oidos por que no tienen ventanas para verles a ustedes, sólo saben lo que nos han oido o me escuchan contarles.
Hoy les conté que en el mundo exterior hay también muchos seres. Unos extraños, otros extrañados, otros nostálgicos, un par de ángeles, un millar de fiabas, unos seres con alas y otros con cuernos, hay también como en el de ellos ejércitos, (aunque en el de ellos las guerras son sólo contra los virus y bacterias que al pasar de un mundo a otro se desubican y se vuelven locos de poder), hay un gobierno como de reyes y hay un montón de locos mandatarios, hay seres de todos colores, edades e ideas. En fin, hay una inmensidad.

Aveces me quedo pensando, ¿cuál mundo será mejor para vivir?.

Si tan sólo pudieran ver el mundo que me guardo dentro...

V.

Venus

Ya no sabe como empezar una carta, un poema, una sonrisa,
Es como si algo le truncara inspiración y soltura...

Se pierde en dilemas y razones que; están aquí
Pero no sabe como seducirlas para que se introduzcan a su
Interior...

Si, se ha perdido por completo,
Acaso las brújulas la harán volver?
Por que no sabe como orar por ellas..

Las fuerzas existen, como existe el amor en el infinito, su infinito

Ya ha pasado tiempo, pruebas, que le harían levantarse para darle la bofetada final...

Pero es fuerte... y le falta un precio más grande que deber...

Respira profundo y ahoga las lágrimas para que las palabras se puedan expandir hacia una hermosa vista con sus ojos cerrados...

Y siente que ya no es la misma, por que el todo le parece tan poco...cuando tiene tanto...
No odia, no siente, no sonríe...just pass by...venus of me

Y no se debe al pasado....
Si no que el futuro, le parece tan lejano que aun no sabe como
Se va a afilar en su vida...

Se ha portado, cotidianamente estable... y no sabe porque...

No ha bebido...
No ha sonreído...
No ha hablado...
No se ha masturbado...
No ha pensado en lo absoluto...

Y más aun se siente extraña...

Pudiese ser que,
Ella murió por dentro y...
Le cerraron sus labios
Le mataron sus orgasmos
Se acobardo entre lágrimas y abrazos...

Consiguiendo así el silencio nítido de sus estupideces...
..De como pierde los días, al paso délo que nunca pudiera ser encontrado
Divaga en palabras y momentos del pasado... sin pensar que se le va su futuro... venus

Pobre sentimiento escupido... diria yo...
Me da lastima, que no sienta nada por lo que hace...
Si pudiera le escribiría su suerte en letras cortas y rojas

YA ARREBATAME DE TU INTERIOR, QUE ME ESTAS CAMBIANDO...
DEJAME SER YO OTRA VEZ Y LLEVARTE LEJOS DE MI VIDA... PARA QUE NO VUELVAS , NUNCA MAS... VENUS...

... al comienzo del eclipse-

Yo sé que nunca seremos quienes fuimos, ni tendremos lo que tuvimos, ni amaremos a quienes amamos, ni seremos amados como en ese entonces, ( ¡y qué bueno!).
Pero aveces..

sólo aveces..

(y sólo algunas cosas)

V.

"volver.. volver... al comienzo del eclipse".

escrito desde el exilio de mi mente.

nada como los amigos, aveces pocos pero muy sinceros y a la vez muy dolorosos.

Me duelen sus caídas tanto como sus autodestrucciones, pero igual siento de grandes sus logros, sueños y nuevas metas.

En cada uno de nosotros se esconde un universo,
un universo de nuevos horizontes,
y tierras
y gente.

¿Lo has notado?

mis pláticas con mi él y con mi EL.

"El tiempo aveces es un gran Aliado, aveces es la mortal caricia o la fría puñalada final.
Todo depende entonces de quién lo reciba y cómo lo encuentre".

Hace un año, la pasamos en el DF, en casa de mis suegros cenando románticamente una cena de Italiannis. (de mis comidas favoritas). Recuerdo que compraste un sacacorchos azul con amarillo y no recuerdo bien qué bebimos pero recuerdo que había jugo.

Recuerdo la oscuridad de la recámara... hacía frío, pero tus brazos y tu piel siempre caliente entibiaban mis heladas blancuras.

Recuerdo tu perfume, era diferente al que hoy usas, tu cabello estaba más alocado, casi era el tiempo en que fuimos a Veracruz, cuando el Dyego vivía aún allá.


Recuerdo que en Diciembre había perdido y recuperado la vista, había pasado la boda de mi hermano mayor y no aguantaba estar sin ti y me fui a verte, a tocarte una vez más, a besarnos por las noches entre los secretos de la luna.

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Me sentía cansada, muy muy cansada y me acompañaba una fiebre misteriosa intermitentemente.

Recuerdo que sabía que algo no estaba bien, (siempre tuve esa sensación desde muchos años atrás, ¿recuerdas que te lo había comentado?), recuerdo haberlo escrito muchas veces, era una sensación que iba y venía en el pasado pero en ese tiempo se hizo algo casi permanente.

Quería dormir, dormir mucho y no estaba ni triste ni deprimida, solo me sentía.. diferente, rara, fuera de mi, con algo más y algo menos.

Fue entonces cuando mi pie derecho empezó a adormecerse, luego la pantorrilla cuando estábamos con Daniel.

Recuerdo que de pronto para mi todo se había ido al carajo, todo o casi todo.
No sabía si me sentía enojada o decepcionada, o sólo era la ira por la impotencia. Siempre me ha gustado poder entender lo que sucede y el no poder entender el cómo o el desde cuándo me sacaba de mi.

Recuerdo tantas cosas, ahora que ha pasado el tiempo, pero lo que más recuerdo es que de pronto todo era un oscuro incierto, tan denso tan denso que me ahogaba más y más.

No podía gritar, no podía escapar, no podía entender ni detenerlo ni nada.

Pero eso ya fue después de hace un año exactamente, esa es otra historia.

Hoy entiendo todo de un modo muy diferente, hoy sólo tengo gratitud.

No tengo aun la madurez para decir: "Gracias a Dios por que enfermé" ni puedo decir "Es lo mejor que me ha pasado". Ciertamente no la tengo aún, no he llegado a ese punto, a esa perspectiva, quizá por eso me suena incierto cuando otros hablan de la esclerosis de esa manera.

Pero si tengo la madurez y la humildad para decir:

"Gracias a Dios por que no me ha soltado ni un sólo instante, desde hace años (siempre) y hasta el día de hoy"

Gracias a Dios por que hoy todo se ve diferente, lo veo diferente, mejor dicho. Hoy hay un mundo de posibilidades ¡y eso que es un lugar tan chiquito donde ahora vivimos!

Tu mano, no deja de asombrarme, tu poder tan pero tan grande y sobretodo tu amor, tu infinito e inmesurable amor.

¿Recuerdas todo lo que hemos pasado?

¿Recuerdas?


V.
la esposa y la hija.

pd:
no necesité celebrar el 14, tengo muchas cosas que recordar y que sentir en estos momentos todavía, pero espero que sepan lo importante que son para mi ustedes, amigas.

sentimiento que alguna vez hemos tenido todas, todos

Miedo a èl, a mi, a eso, a todo aquello y a todo esto. A fin de cuentas miedo ....

El miedo es un ingrato al que a fin de cuentas se le va teniendo paciencia, con una posibilidad de terminar aprisionado completamente a sus pies. El miedo es una reliquia comunal y que a la vez no es de nadie, es el pan de cada día, es despertarte por las noches y sentirte observado, el miedo soy yo. El miedo es la luz de la lámpara que dejaste prendida en tu pasillo y que no quieres apagar por no sentirte solo. El miedo es como un regalo de la naturaleza para descubrir la insignificancia de nosotros mismos y aprender a valorar a los demás, el miedo es un vigilante que no espera. El miedo es ese montón de sensaciones que siempre están ahí pero que nadie puede describir. El miedo soy yo en compañía del pasado, y de mí, el miedo es ese grito que se ahoga en la garganta para gritar algo que jamás vas a decir. El miedo es un encantador y malvado que me gusta no se bien porqué. El miedo es entender por fin que no hay mejor sentimiento que el de querer. Es el paso del tiempo que se fue, es dejar de temerle a todo para salir, caminar y temerle a lo que viene. El miedo es el compañero, el de los futuros inciertos, el del camino, el de la búsqueda. El de la soledad.

vision me

Estoy sanando, siento que estoy.. siento que estoy sanando.. en silencio..

siento tus besos lejos de mi piel.. aun asi estoy sanando..

me siento mucha soledad.. aun asi siento que estoy sanando..

observo el calor de tus palabras..

antidoto desesperado..

sanar el alma , es abrir sabias herida s y dejarse respirar

Estoy un poco triste, -últimamente hay mucha tristeza volando-
y un poco alegre, -la felicidad anda montá a papalote-

estoy triste por que ellos están triste y ellos son muy importantes para mi, aunque no se los diga mucho, asi que me he prometido (y odio prometer) hacer una lista de olvidos injustificables:

-decirles a mis amigos cuánto los amo
-bendecirlos
-orar por ellos y sus familias
-mandarles polvos mágicos reparadores de alas
-hacerles un cuentito pegado
-decirle a ella que la tengo abrazaa
-decirle a él que no se rinda
-decirle a París que algún dia me enamoré de su alma
-decirle a París que enfermé hace un año de esclerosis m. y no se lo pude contar
-decirle a París que fue cuando viajé a Torreón y su hermana estubo en el hospital
-pedirle disculpas a París por no haberle dicho, confío tanto en ella, es una gran amiga y niña y mujer y escritora y tantas cosas
+hablar más de ello y menos, a la vez
-contarle a Paris que estoy en mi 100 por ciento, que no pasa nada, que ya todo va normal
-contarles, que no pasa nada, que ya estoy en mi 100 % y que todo va normal
-ayudarle a la gota con lo que no me pida
-darle de contra cuando se ponga triste y decirle que le amo mucho y me va a hacer falta.. siempre hace falta la gente que se va y la prefiero asi FELIZ mil veces
-contarle a Tere que ya lo sé. Lo sé, y no pasa nada.
-ver a Tere
-Platicar más seguido con Shelys o regresar a los correos por que aveces no tomo tiempo y la vida no me va a esperar, me hace tanto bien ella...
-Seguir esperando a ella, a M, en silencios y con palabras-- como quisiera estar allá.

Saben? Dios me dió sólo dos hermanos en la sangre, pero tengo tantos.. tantos.. y realmente los amo y les agradezco su apoyo todos estos años, sobre todo el pasado, y sépanse que todo está bien :)

V. ese Angel me lo regaló Mina de Navidad, cuando vino a Torreón :) y me sacudió, dice "Things happen for a reason just believe" - Todo pasa por algo, solo crée. Esa frase siempre me ha rodeado desde muy chica... qué cosas no?

La vida es tajante y no espera a nadie para que despierte en ella.

/foto tomada de regreso a casa/

(...) Recuerdo haber amado, haberle amado tanto y haberme sentido muy feliz, tan feliz que decía que podía morir por que ya había llegado al tope de la felicidad. /Qué sabía yo de la felicidad entonces/(...)

(...) Recuerdo casi morir de dolor después. De pena, de decepción, de lo absurda que me sentía y que la vida misma me parecía. La vida era para mi una mala jugada, un pésimo rato, una bofetada, y sin tener motivos propios para quedarme, en ese instante que me pareció eterno, clamé, clamé por que amaba a mis padres y se lo debía a ellos (a pesar de haberme equivocado tanto, de nohaber atendido.. de no haber atendido, ¡caray!)...

(...) Recuerdo caminar como sin vida, sonreir a muecas, mirarme al espejo y no reconocerme. Recuerdo no sentir, no pensar, no esperar, sólo seguir caminando... caminando, trabajando.. actuando o mejor dicho accionando (...)

(...) un día de pronto, todo cambió. Se despejó un poco la baraña que traía en la cabeza, dejé de culparme, dejé de culparlo, dejé de hacerlo por otros y lo comencé a hacer por mi.

Aún no aprendo a detenerme un poco, todo sigue rodando tan rápido aveces... las cosas siguen pasando, pero la vida ya no me pasa por encima, ahora vivo y sigo viviendo y caminando en ella, siento, pienso, respiro y sueño...¿qué sería de la mujer sin sueños?, sigo teniendo fé en Dios, en la humanidad, en que una puede cambiar su destino y dominar las circunstancias.

Sigo creyendo que "todo pasa por algo" y que todo dolor en algún momento "pasa", se transforma en amor y el amor como dice la Biblia, cubre la multitud de fallas, de defectos, de dolores... un día pues, simplemente ya no te pesa nada.

Me siguen faltando sueños por concretar y realizar, pero para eso está la vida, para luchar por conseguirlos, para aferrarnos a vivir, a lo bonito que hay, a hacernos mejores personas para nosotros mismos, para los demás, (por qué no?).

Aún me falta tanto por crecer, pero tanto, espero aprender mucho más, de todos los que me rodean, de sus experiencias, de las mías, de todo.

Aún hay tanta vida por vivir que aveces parece tan corto el tiempo, tan próximo el final.

-Somos tan pequeñitos- (¿te has dado cuenta?)

Somos tan pequeños y tan grandes a la vez,
que la vida me sigue pareciendo una absurda paradoja,
una absurda pero preciosa paradoja.

V.

dedicada a Chris.

cuando

Las mariposas emigraron ala soledad..

se me escaparon las musas.. se diluyeron en la nada..

cuando podre levantarme?

sintomas que van y vienen

abandonan a mi calor..

Cuando ?

o sera la madurez? o el frio?

la tristeza?

o la codena?

si tengo que vivirlo, solo susurrame que no me deje enganar

(pero es que estan tan debil mis sentidos)

Ana se va hoy. En realidad no se bien si hoy o mañana.. esas cosas (las fechas, las despedidas) siempre las bloqueo inconscientemente.
"She will be missed".. siento como si se fuera Danyel de nuevo. Pero ahora mi confesor es mujer, y se va.

Todos se van..

Recuerdo que eso me dijeron dos amigas cuando me iba, "Todos se van", recuerdo que lo dije mucho antes.

Y regresará y no será la misma.

Sólo espero que sea mejor, si aún mejor y mucho más feliz.

Y entre todos los cambios que de esto resulten, que no se pierda a ella misma ni se olvide de Dios. (Del Dios que compartiamos y que siempre la estará esperando y acompañando).

Al final, todos mantenemos una parte pese a los cambios, y esa parte en mi, (la Fé) sigue dándoles lata.


Aquí te espero...como siempre.

V.
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Las amo muchachas!
gracias por compartir.

(DTB Ana papalote... a volar y a vivir!!!)