Entre tus tiernos labios

la inmensidad del

infinito

se vislumbra

abismal

hoy me topé de "causalidad" a un viejo no-conocido.

Y lo que más me llamó la atención d enuestra ciberplática fue su "pregunta secreta":

"cuál es tu amante secreto"..

te imaginas si eso apareciera en tu pregunta para recuperar datos, en tu correo?..

¿cuál sería mi amante secreto? ¿Tendría uno o batallaría por que tuve muchos?

puff... menos mal que siempre pongo cosas triviales.


V.

mina me mandó muchas fotos, preciosas todas.. y yo solo quiero dejarle una muestra de lo que veo cuando viajo a mi hogar".. a lado de mi amado Angel y sus hermosas alas..


V.

el abue ya está mejor y la gota cumplió al igual q dan años.. ana 26 y dan como yo, 27..

caray.. como pasa el tiempo...



Dios mío.. que no se me mueran nuncaa....

hay huellas que se aprecian más mientras más tiempo halla pasado,
¿por qué?
por que y ano duele, y sólo observamos el resultado.

Si aprendimos algo entonces se vuelven (o nos volvemos pues), creaciones preciosas, valuables,
y sino..

Aprendamos pues a esperar.. pero más que a eso, a aprender.


V.

Hay cicatrices que palpitan pero ya no se abren, ya no sangran.
Hay nombres que retumban pero ya no ensordecen.
Hay personas que se sienten pero ya no duelen.
Hay noticias que siguen impactando pero ya no hacen llorar, hacen recordar, hacen sentir incluso una pequeña y extraña sensación de alegría, de satisfacción.

Pero hay sentimientos que siguen estando siempre, camuflajeándose para adecuarse a la situación.

"En la vida real", como dice Bety, TODO es posible.



Si tan sólo nos diéramos cuenta...















V.

A veces me pregunto encerrada en mi minúscula incertidumbre traicionera, en esta incertidumbre que amo y añoro por momentos; ¿en qué parte del universo me encuentro? ¿en que parte de este mundo no est/oy/as/tamos?

¿En que parte de este cuerpo no mio, puedes no habitar?

Hay ciertos momentos en los que dudo querer saber la respuesta

¿En qué punto del camino me/te/nos/lo perdí?

imagen tomada prestada de Kendimden dustum.

Tengo un mundo interno donde aunque no todo esté bien, hay mucho espacio, mucha apertura, muchas risas y mucho sentimiento. Hay seres extraños, seres extrañados, seres de nostalgia, seres reales, seres mitológicos, fábulas, reinados, un sólo Dios y mucha mucha gente que he hido raptando.
Las letras vuelan a diferentes ritmos, a diferentes tonalidades y a diferentes texturas.
Vibra, -adentrito de mí-, todo vibra, (por eso cuando veo mi mano temblorosa ya no me asusto, ya entendí que aveces a mi mundo interno no le cabe el alboroto).

-Aveces, la pachanga se hace tan grande que de plano me salen los temblores por toditidos
lados.-

Otras veces, la gente, o las fábulas, o los duentes, o lo que sea que ande de humor, se ponen en marcha y deciden caminar por toda mi columna vertebral, entonces siento un cosquilleo bruto que no me deja acomodarme, y por más que trato de plano ¡no me dan espacio!

En ocasiones, como hoy, este mundo interno tiene ganas de ser contado, y casi casi me traen a rastras, -los siento en mis codos mientras escribo-, y en las puntas de mis pies mientras se mueven como campanas, casi casi me susurran que escriba, de lo que sea de lo que ellos viven y hacen, pero que escriba.

Hoy finalmente les decidí contar del mundo exterior, ellos sólo lo conocen de oidos por que no tienen ventanas para verles a ustedes, sólo saben lo que nos han oido o me escuchan contarles.
Hoy les conté que en el mundo exterior hay también muchos seres. Unos extraños, otros extrañados, otros nostálgicos, un par de ángeles, un millar de fiabas, unos seres con alas y otros con cuernos, hay también como en el de ellos ejércitos, (aunque en el de ellos las guerras son sólo contra los virus y bacterias que al pasar de un mundo a otro se desubican y se vuelven locos de poder), hay un gobierno como de reyes y hay un montón de locos mandatarios, hay seres de todos colores, edades e ideas. En fin, hay una inmensidad.

Aveces me quedo pensando, ¿cuál mundo será mejor para vivir?.

Si tan sólo pudieran ver el mundo que me guardo dentro...

V.

Venus

Ya no sabe como empezar una carta, un poema, una sonrisa,
Es como si algo le truncara inspiración y soltura...

Se pierde en dilemas y razones que; están aquí
Pero no sabe como seducirlas para que se introduzcan a su
Interior...

Si, se ha perdido por completo,
Acaso las brújulas la harán volver?
Por que no sabe como orar por ellas..

Las fuerzas existen, como existe el amor en el infinito, su infinito

Ya ha pasado tiempo, pruebas, que le harían levantarse para darle la bofetada final...

Pero es fuerte... y le falta un precio más grande que deber...

Respira profundo y ahoga las lágrimas para que las palabras se puedan expandir hacia una hermosa vista con sus ojos cerrados...

Y siente que ya no es la misma, por que el todo le parece tan poco...cuando tiene tanto...
No odia, no siente, no sonríe...just pass by...venus of me

Y no se debe al pasado....
Si no que el futuro, le parece tan lejano que aun no sabe como
Se va a afilar en su vida...

Se ha portado, cotidianamente estable... y no sabe porque...

No ha bebido...
No ha sonreído...
No ha hablado...
No se ha masturbado...
No ha pensado en lo absoluto...

Y más aun se siente extraña...

Pudiese ser que,
Ella murió por dentro y...
Le cerraron sus labios
Le mataron sus orgasmos
Se acobardo entre lágrimas y abrazos...

Consiguiendo así el silencio nítido de sus estupideces...
..De como pierde los días, al paso délo que nunca pudiera ser encontrado
Divaga en palabras y momentos del pasado... sin pensar que se le va su futuro... venus

Pobre sentimiento escupido... diria yo...
Me da lastima, que no sienta nada por lo que hace...
Si pudiera le escribiría su suerte en letras cortas y rojas

YA ARREBATAME DE TU INTERIOR, QUE ME ESTAS CAMBIANDO...
DEJAME SER YO OTRA VEZ Y LLEVARTE LEJOS DE MI VIDA... PARA QUE NO VUELVAS , NUNCA MAS... VENUS...

... al comienzo del eclipse-

Yo sé que nunca seremos quienes fuimos, ni tendremos lo que tuvimos, ni amaremos a quienes amamos, ni seremos amados como en ese entonces, ( ¡y qué bueno!).
Pero aveces..

sólo aveces..

(y sólo algunas cosas)

V.

"volver.. volver... al comienzo del eclipse".

escrito desde el exilio de mi mente.

nada como los amigos, aveces pocos pero muy sinceros y a la vez muy dolorosos.

Me duelen sus caídas tanto como sus autodestrucciones, pero igual siento de grandes sus logros, sueños y nuevas metas.

En cada uno de nosotros se esconde un universo,
un universo de nuevos horizontes,
y tierras
y gente.

¿Lo has notado?

mis pláticas con mi él y con mi EL.

"El tiempo aveces es un gran Aliado, aveces es la mortal caricia o la fría puñalada final.
Todo depende entonces de quién lo reciba y cómo lo encuentre".

Hace un año, la pasamos en el DF, en casa de mis suegros cenando románticamente una cena de Italiannis. (de mis comidas favoritas). Recuerdo que compraste un sacacorchos azul con amarillo y no recuerdo bien qué bebimos pero recuerdo que había jugo.

Recuerdo la oscuridad de la recámara... hacía frío, pero tus brazos y tu piel siempre caliente entibiaban mis heladas blancuras.

Recuerdo tu perfume, era diferente al que hoy usas, tu cabello estaba más alocado, casi era el tiempo en que fuimos a Veracruz, cuando el Dyego vivía aún allá.


Recuerdo que en Diciembre había perdido y recuperado la vista, había pasado la boda de mi hermano mayor y no aguantaba estar sin ti y me fui a verte, a tocarte una vez más, a besarnos por las noches entre los secretos de la luna.

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Me sentía cansada, muy muy cansada y me acompañaba una fiebre misteriosa intermitentemente.

Recuerdo que sabía que algo no estaba bien, (siempre tuve esa sensación desde muchos años atrás, ¿recuerdas que te lo había comentado?), recuerdo haberlo escrito muchas veces, era una sensación que iba y venía en el pasado pero en ese tiempo se hizo algo casi permanente.

Quería dormir, dormir mucho y no estaba ni triste ni deprimida, solo me sentía.. diferente, rara, fuera de mi, con algo más y algo menos.

Fue entonces cuando mi pie derecho empezó a adormecerse, luego la pantorrilla cuando estábamos con Daniel.

Recuerdo que de pronto para mi todo se había ido al carajo, todo o casi todo.
No sabía si me sentía enojada o decepcionada, o sólo era la ira por la impotencia. Siempre me ha gustado poder entender lo que sucede y el no poder entender el cómo o el desde cuándo me sacaba de mi.

Recuerdo tantas cosas, ahora que ha pasado el tiempo, pero lo que más recuerdo es que de pronto todo era un oscuro incierto, tan denso tan denso que me ahogaba más y más.

No podía gritar, no podía escapar, no podía entender ni detenerlo ni nada.

Pero eso ya fue después de hace un año exactamente, esa es otra historia.

Hoy entiendo todo de un modo muy diferente, hoy sólo tengo gratitud.

No tengo aun la madurez para decir: "Gracias a Dios por que enfermé" ni puedo decir "Es lo mejor que me ha pasado". Ciertamente no la tengo aún, no he llegado a ese punto, a esa perspectiva, quizá por eso me suena incierto cuando otros hablan de la esclerosis de esa manera.

Pero si tengo la madurez y la humildad para decir:

"Gracias a Dios por que no me ha soltado ni un sólo instante, desde hace años (siempre) y hasta el día de hoy"

Gracias a Dios por que hoy todo se ve diferente, lo veo diferente, mejor dicho. Hoy hay un mundo de posibilidades ¡y eso que es un lugar tan chiquito donde ahora vivimos!

Tu mano, no deja de asombrarme, tu poder tan pero tan grande y sobretodo tu amor, tu infinito e inmesurable amor.

¿Recuerdas todo lo que hemos pasado?

¿Recuerdas?


V.
la esposa y la hija.

pd:
no necesité celebrar el 14, tengo muchas cosas que recordar y que sentir en estos momentos todavía, pero espero que sepan lo importante que son para mi ustedes, amigas.

sentimiento que alguna vez hemos tenido todas, todos

Miedo a èl, a mi, a eso, a todo aquello y a todo esto. A fin de cuentas miedo ....

El miedo es un ingrato al que a fin de cuentas se le va teniendo paciencia, con una posibilidad de terminar aprisionado completamente a sus pies. El miedo es una reliquia comunal y que a la vez no es de nadie, es el pan de cada día, es despertarte por las noches y sentirte observado, el miedo soy yo. El miedo es la luz de la lámpara que dejaste prendida en tu pasillo y que no quieres apagar por no sentirte solo. El miedo es como un regalo de la naturaleza para descubrir la insignificancia de nosotros mismos y aprender a valorar a los demás, el miedo es un vigilante que no espera. El miedo es ese montón de sensaciones que siempre están ahí pero que nadie puede describir. El miedo soy yo en compañía del pasado, y de mí, el miedo es ese grito que se ahoga en la garganta para gritar algo que jamás vas a decir. El miedo es un encantador y malvado que me gusta no se bien porqué. El miedo es entender por fin que no hay mejor sentimiento que el de querer. Es el paso del tiempo que se fue, es dejar de temerle a todo para salir, caminar y temerle a lo que viene. El miedo es el compañero, el de los futuros inciertos, el del camino, el de la búsqueda. El de la soledad.

vision me

Estoy sanando, siento que estoy.. siento que estoy sanando.. en silencio..

siento tus besos lejos de mi piel.. aun asi estoy sanando..

me siento mucha soledad.. aun asi siento que estoy sanando..

observo el calor de tus palabras..

antidoto desesperado..

sanar el alma , es abrir sabias herida s y dejarse respirar

Estoy un poco triste, -últimamente hay mucha tristeza volando-
y un poco alegre, -la felicidad anda montá a papalote-

estoy triste por que ellos están triste y ellos son muy importantes para mi, aunque no se los diga mucho, asi que me he prometido (y odio prometer) hacer una lista de olvidos injustificables:

-decirles a mis amigos cuánto los amo
-bendecirlos
-orar por ellos y sus familias
-mandarles polvos mágicos reparadores de alas
-hacerles un cuentito pegado
-decirle a ella que la tengo abrazaa
-decirle a él que no se rinda
-decirle a París que algún dia me enamoré de su alma
-decirle a París que enfermé hace un año de esclerosis m. y no se lo pude contar
-decirle a París que fue cuando viajé a Torreón y su hermana estubo en el hospital
-pedirle disculpas a París por no haberle dicho, confío tanto en ella, es una gran amiga y niña y mujer y escritora y tantas cosas
+hablar más de ello y menos, a la vez
-contarle a Paris que estoy en mi 100 por ciento, que no pasa nada, que ya todo va normal
-contarles, que no pasa nada, que ya estoy en mi 100 % y que todo va normal
-ayudarle a la gota con lo que no me pida
-darle de contra cuando se ponga triste y decirle que le amo mucho y me va a hacer falta.. siempre hace falta la gente que se va y la prefiero asi FELIZ mil veces
-contarle a Tere que ya lo sé. Lo sé, y no pasa nada.
-ver a Tere
-Platicar más seguido con Shelys o regresar a los correos por que aveces no tomo tiempo y la vida no me va a esperar, me hace tanto bien ella...
-Seguir esperando a ella, a M, en silencios y con palabras-- como quisiera estar allá.

Saben? Dios me dió sólo dos hermanos en la sangre, pero tengo tantos.. tantos.. y realmente los amo y les agradezco su apoyo todos estos años, sobre todo el pasado, y sépanse que todo está bien :)

V. ese Angel me lo regaló Mina de Navidad, cuando vino a Torreón :) y me sacudió, dice "Things happen for a reason just believe" - Todo pasa por algo, solo crée. Esa frase siempre me ha rodeado desde muy chica... qué cosas no?

La vida es tajante y no espera a nadie para que despierte en ella.

/foto tomada de regreso a casa/

(...) Recuerdo haber amado, haberle amado tanto y haberme sentido muy feliz, tan feliz que decía que podía morir por que ya había llegado al tope de la felicidad. /Qué sabía yo de la felicidad entonces/(...)

(...) Recuerdo casi morir de dolor después. De pena, de decepción, de lo absurda que me sentía y que la vida misma me parecía. La vida era para mi una mala jugada, un pésimo rato, una bofetada, y sin tener motivos propios para quedarme, en ese instante que me pareció eterno, clamé, clamé por que amaba a mis padres y se lo debía a ellos (a pesar de haberme equivocado tanto, de nohaber atendido.. de no haber atendido, ¡caray!)...

(...) Recuerdo caminar como sin vida, sonreir a muecas, mirarme al espejo y no reconocerme. Recuerdo no sentir, no pensar, no esperar, sólo seguir caminando... caminando, trabajando.. actuando o mejor dicho accionando (...)

(...) un día de pronto, todo cambió. Se despejó un poco la baraña que traía en la cabeza, dejé de culparme, dejé de culparlo, dejé de hacerlo por otros y lo comencé a hacer por mi.

Aún no aprendo a detenerme un poco, todo sigue rodando tan rápido aveces... las cosas siguen pasando, pero la vida ya no me pasa por encima, ahora vivo y sigo viviendo y caminando en ella, siento, pienso, respiro y sueño...¿qué sería de la mujer sin sueños?, sigo teniendo fé en Dios, en la humanidad, en que una puede cambiar su destino y dominar las circunstancias.

Sigo creyendo que "todo pasa por algo" y que todo dolor en algún momento "pasa", se transforma en amor y el amor como dice la Biblia, cubre la multitud de fallas, de defectos, de dolores... un día pues, simplemente ya no te pesa nada.

Me siguen faltando sueños por concretar y realizar, pero para eso está la vida, para luchar por conseguirlos, para aferrarnos a vivir, a lo bonito que hay, a hacernos mejores personas para nosotros mismos, para los demás, (por qué no?).

Aún me falta tanto por crecer, pero tanto, espero aprender mucho más, de todos los que me rodean, de sus experiencias, de las mías, de todo.

Aún hay tanta vida por vivir que aveces parece tan corto el tiempo, tan próximo el final.

-Somos tan pequeñitos- (¿te has dado cuenta?)

Somos tan pequeños y tan grandes a la vez,
que la vida me sigue pareciendo una absurda paradoja,
una absurda pero preciosa paradoja.

V.

dedicada a Chris.

cuando

Las mariposas emigraron ala soledad..

se me escaparon las musas.. se diluyeron en la nada..

cuando podre levantarme?

sintomas que van y vienen

abandonan a mi calor..

Cuando ?

o sera la madurez? o el frio?

la tristeza?

o la codena?

si tengo que vivirlo, solo susurrame que no me deje enganar

(pero es que estan tan debil mis sentidos)

Ana se va hoy. En realidad no se bien si hoy o mañana.. esas cosas (las fechas, las despedidas) siempre las bloqueo inconscientemente.
"She will be missed".. siento como si se fuera Danyel de nuevo. Pero ahora mi confesor es mujer, y se va.

Todos se van..

Recuerdo que eso me dijeron dos amigas cuando me iba, "Todos se van", recuerdo que lo dije mucho antes.

Y regresará y no será la misma.

Sólo espero que sea mejor, si aún mejor y mucho más feliz.

Y entre todos los cambios que de esto resulten, que no se pierda a ella misma ni se olvide de Dios. (Del Dios que compartiamos y que siempre la estará esperando y acompañando).

Al final, todos mantenemos una parte pese a los cambios, y esa parte en mi, (la Fé) sigue dándoles lata.


Aquí te espero...como siempre.

V.
_________________________________

Las amo muchachas!
gracias por compartir.

(DTB Ana papalote... a volar y a vivir!!!)

Me encontré una carta escondida y pisoteada, arrugada y con marcas de llanto por todas sus partes, con tinta corrida y sólo pude echarme a reir, a suspirar, a llorar y a cantar la canción de Adiós de Jarabe de Palo.


la carta decía que en el fondo de mi pienso y perdona mi francés, que sos un puto.. un purititito puto.

¡Jódete por cobarde, por rendido y por haberme olvidado primero!

jajajjajaja, no puedo más que sonreir con tu recuerdo y con el recuerdo de cuando (y cuánto) te amaba.

:) salud, que sólo quiero decirte Adiós.

V.

/esas cartas SI me hacen reir. Gracias mujeres por estar aquí en ésta su/mi/nuestra otra casa/estancia/calle.

la calle...

La calle te llama a gritos.

Este olvido
de rejas y ventanas,
viste de azahares y jazmines
los rincones más podridos,
los caminos de regreso...

y sólo entiende de soledades
de madrugada.

VISION ME

Es difícil gritar y que nadie te escuche,
es difícil llorar por dentroy ahogarte
mientras muestras una sonrisa.
Pero es necesario a veces dejarte correr
como río en la soledad de cuatro paredes.

Hay tanto que tienes que decir
y tan pocas personas o nadie que pueda entenderte;
nadie a quien puedas contarlo.
Es necesario tener un papel a la mano
y vomitarla mayoría de letras que se puedan
para tratar de aliviar/me/nos el corazón.posted

by ambar.. un dia que; se congelo el recuerdo..


me es inevitable quedar en silencios,
cuando alguien implora escucharme..
me es inevitable llorar por dentro y por fuera,
cuando alguien espera una sonrisa
me han implorado no dejame vencer de ese
río de la soledad de cuatro paredes.

-Esque es tan poco lo que tengo que decir (es mas mi sentir)
aun cuando hay tantas personas que podrian entenderme
tantos que me esperan para contarlo..

En ocasiones mi necesidad de llorar
hasta secarse los ojos y el cuerpo, solo es mia
y me olvido de descansar el alma.
oh mi alma ! se me habia olvidado que existias?

si pudiese vomitar , en lugar de escribir con letras
seria el final ,del latir mi corazon..


posted by minas , en un dia que entro a un lugar y se robo el sentir inverso de una letras.

si hubiese podido llevarte un la maleta..

vendran? un dia vendran?

vayan y vengan yo aqui las espero..

Eso decia mi madre..

Una mujer que si me propongo a tomar una orilla de su vida , empezaria diciendo lo que arriba he puesto..
mama, una mujer que se revelo a su madre en aquellos tiempos antiguos , arrojo la moneda al aire y aposto por el amor de mi padre.. ella se fue en su caballo en busca de una felicidad ,o eso almenos decia..

yo al ser la hija mas pequena de 15 hermanos, supe muchas historias de mama y su azana por sacar adelante a sus hijos, mi padre nunca estuvo con nosotros , solo supe que trabajaba mucho he hiba a casa una o dos veces al ano..

supe que mi madre padecio hambres, frio , fuego sobre su piel.. supe tantas historias ..tantas ..una de ellas las vivi con mi padre ;mis recuerdos de mi padre en la infancia eran , tristemente, como le abria a mama la nariz con sus golpes , cuando estaba borracho..
mama aun asi supo salir adelante con sus hijos, pero eso le costo a mis hermanos muchos reganos y golpes ,a mi me alcanzo la madures de mi madre pues ella nunca me pego.. y me dejo estar con ella.. al ser la mas pequena aun recuerdo que ala edad de 6 me hiba a trabajar con ella, nunca la deje sola, trabajamos juntas ,recuerdo cuando me llevo a trabajar ala alianza haciendo gorditas..(si en ese paseo ,pasamos por ahi)

llegue ala adolecensia y mama me dijo que si queria estudiar que tenia que trabajar mucho.. y eso hize, nunca le reproche esas palabras, yo sabia que si le pagaba el estudio a mi otra hermana es por que lo necesitaba mas ella que yo, que si estaba mas tiempo con ella es por que ella la necesitaba mas que yo.. eso aprendi..
no tuve la libertad de los tiempos de juventud, mama no le gustaba que saliera sola , ni que anduviera en fiestas, tampoco que anduviera en casas ajenas , no le gustaba que tuviera amigos hombres, no sabia por que en ese entonces ..

despues me case , su hijita que cumplio 18 anos se le revelo y aposto todo a el amor, como lo hizo alguna vez ella..

ella vio que no todos podiamos correr con la misma suerte.. supo cuanto mi esposo me amaba, y cuanto lo amaba a el.. vio nacer a mis hijos, y segui amandola , me siguio amando mas que antes..

ella vio mi madurez , vio que consegui lo que quise hechandole ganas..yo vi que ella y papa ya no eran los mismos , que los viejitos se querian y estaban juntos .. yo no entendi como mama aun queria a papa apesar de todo.. si lo amaba lo amaba mucho..

yo vi como ella fue envejeciendo.. como se fue la vida estando con sus hijos , aunque todos eramos unos locos, mendigos y geniudos..
vi como su pelo se enblanquecio , como dejo de usar sus dientitos postizos..

vi como su salud se fue deteriorando,como la dialysis se la comia poco a poco.. y ella se fue revelando..se negaba a ver por su salud,como poco a poco fuimos nosotros los que la traiamos de la mano , las que le dabamos de comer, las que la banabamos, y la ayudabamos a ir al bano.. a ella se le caia su carita de pena al ver que ella ya no veia por sus hijos , sino sus hijos veamos por ella..

una navidad, una navidad reciente, ella esperaba inquieta el dia de partir a mexico.. yo recuerdo que presenti que seria la ultima navidad conmigo.. solo recuerdo que le la abraze y le dige ,"mamachula cuidese mucho y portese bien.. vuelva conmigo" ella solo agacho su mirada..

ella vio a toda su familia en mexico , atodos los lleno de gusto.. fue a ver a sus hermanos, tuvo el lujo de ir a la tumba de mi hermano ,y decirle a papa que ella queria estar ahi junto asu hijo..

tres dias despues del fin de ano ella fallecio, tuvo la bendicion de morir en su casa , con sus hijos y su esposo alado..
hoy podria pensar y repochar a mi padre como la trato, pero al ver a mi papa solo y envuelto en llanto , supe que no tenia nada que decirle , nada que reprocharle, la vida puso las cosas de una manera que si lo queria ver como castigo , ese era sufuciente, si lo queria ver como ensenanza esa era sufucuente..

mama se quedo en el pueblo que la vio nacer.. yo no queria irme de ahi..
pero recorde cuando ella me decia , "vaya y venga mija yo aqui la espero.".yo me marche , y ella ahi me esta esperando..

hoy , me evuelvo en llanto , aveces en trsitezas, quisiera tenerle aqui conmigo , aunque me estuviera renegando..quisiera tenerla conmigo aunque no tuviera sus mismos gustos o pensamientos.. hoy quisiera tenerla conmigo fisicamente..

pero no esta.. el tiempo se la llevo , como todo lo que vivimos juntas..
la vida una vez mas me ha ensenado cosas tan duras que , aun no logro digerir..
minas

Partidas

Pude detener el tiempo desde aquel dia que me dijiste adios,

mis manos temblaron de miedo, la rosa se petrifico..

Pude vaciar mi cuerpo de todas tus caricias, de todo tu calor..

pero me que de ahi , junto al manto del olvido ensordecedor;

con la esperanza que un dia puedas volver a mi..

minas

el salvavidas

Y a pesar de que todo sigue hecho bolas aquí,
tú aún me sigues esperando al otro lado de mi memoria.
Porque aunque me encuentre yo enbolada, de lo único que aún estoy segura, es de ti.

Caen uno a uno los pétalos dejando estelas de un triste aroma a rosa marchita.
Porque para preservar tu escencia, necesito tus besos, tus brazos y el hueco tímido entre mis piernas.
A veces se siente una angustia por cosas pequeñas, muy aveces.
Pero esas pocas veces y esas pequeñeces, te tumban como ninguna otra.
Aún así, siempre existe ese rayito de sol que sube y baja a diario para calentar mis adentros.
Por ahora trataré de pensar y sentir todo eso bello que me alegra los minutos,
mientras cubro mis manos del frio y disfruto un delicioso café negro, en ese cómodo lugar donde se puede ver y oir a los pajaros cantar.

Cuando termino de llorar se aparece ante mis ojos tu figura,
tu sonrisa y tu piel morena.
Todo ese conjunto mágico que adoro y que aún no se,
si algún día tendré.

Eres tú, soy yo y mientras no somos nada

presente

Tus manos,
tu pelo negro,
tus tres canas,
tu trasero redondo,
tu aroma,
tu perfume,
la primera vez que hicimos el amor,
todas nuestras veces en que ha sido sólo por el sexo,
tu cara bonita,
tu nombre...


[todo ésto lo tengo presente]






(todo esto y tú conforman -hoy- mi presente.)


V.


tamo angelus+

diferencias verdes.

Sabes, yo no entendía cómo mamá hablaba de esos amores que se acaban de un día para otro, o cómo decía que el amor podía no durar para siempre pero una seguir ahí. No entendía de qué hablaba ella, siempre he creído que vivimos en mundos tan pero tan diferentes, como si al menos fuéramos de otros continentes, y la amo, la amo tanto, eso no es lo que se cuestiona aquí, sino el que el mundo, -la vida- que ella conoce, es completamente diferente a la mía en algunas -muchasssss- cosas, y en otras, es nuestra percepción y reacción la que es completamente opuesta ante circunstancias mmm.. digamos, parecidas.

Ella conoce de amores heterosexuales solamente, a pesar que tuvo amigos homosexuales. Yo conozco de amores bisexuales y tengo amigos de todas esas clases de amor, incluso de transexuales.

Ella no soporta una amistad con una mujer lesbiana. Yo me he enamorado de las letras de una amiga bisexual y de su voz, es una de las mejores amigas escritoras que tengo en mi lista, hecha y derecha!, y he escuchado sus lágrimas por la chica y el chico que no le correspondió.

Ella no entiende del sexo antes del matrimonio, o de que una mujer joven pueda tomar alcohol y no sea "borracha" o viciosa o cosas peores. Yo cuidé de mis amigas borrachas y viví de cerca cuando violaron a una debido a ello, yo no conozco una cruda y de tanto cuidarme dejé mi libre albeldrío por sus complejos y etiquetas.


Ella dice que una debe de vivir su vida, que una debe hacer lo que a una le haga feliz. Yo aun reniego de que yo tenga que vivir la vida que ella cree que es la adecuada para mi, que yo tenga que trabajar por que ella no lo hizo o que ella sueñe siempre y se imponga en mi vida y peor aun que se enfade por que "yo me cargue este humorsito o este carácter tan duro e imponente, que siempre haga lo que me de mi regalada gana y no acepte consejos". ¬¬


Ella, en ocasiones, critica a los divorciados. Yo me divorcié a la edad que ella estaba embarazada por primera vez. Mucho antes de los 25. Y a los 26 me volví a casar.

Ella dice que una debe de quedarse con el hombre que le tocó, como si fuése todo un logro de vida y un sacrificio que merece recompensa. Si eso hubiese hecho yo la primera vez, aseguro que ya no estaría escribiendo ésto ni vivido todo lo demás, ¡que le aguante su madre! Yo créo que la fortaleza radica en moldear una su vida y no acomplejar a los demás recalcándoles toda su existencia el gran logro de no haber tenido el valor para aprender, para trabajar, para valorarse y para salir adelante por una misma. (es que sinceramente no termino de entender si le ama o le odia o qué!!)

Ella defiende el que al hijo mayor se le ame más por que fue el primero.Yo no tengo la culpa de no tener hijos aún (y que por eso no entienda como ella dice ¬¬) , y peor aún de que la necesite más a ella o bueno, que la halla necesitado antes más, cuando no ha estado. (por que lo siento madre mia pero entérate que no has estado, no no.. lo siento pero no es deber del hijo estar para su madre o padre, es al revés. Y lo demás, (los demás hijos que atiendan) es como lo que te dá ese hijo mayor de vez en cuando, ganancia.. sólo ganancia.)

Finalmente.. ella no cree en los amores eternos, o en que podamos durar más de una década en la vida de alguien.

Y yo..

yo aún tengo muchos tatuajes verdes.

(y me invento amores utópicos y leo libros que hablan de eternidades.)

V.

(hace referencia al texto: verdes y feos)

Dice mamá que algún día creceré y todo será distinto, que triunfaré.

Yo le digo a mamá que entonces creo tener noventa años porque hasta donde voy, yo ya triunfé.

A veces mamá no entiende las cosas o será que yo no las se explicar, hay veces que con mamá quiero platicar y otras tantas que ni siquiera le puedo hablar.

A fin de cuentas todo da vueltas y se viene a acomodar.

En esta noche tranquila y fría el buen amigo desahogo me vino a abrazar.

Y así fue, como dormí y aprendí.

Por lo pronto y mientras dure dormiré.

....

Quisiera jugar a que estoy contingo,
junto con el tiempo, junto con el viento
donde pudieramos ser , lo que mis dedos te piden
y mi mirada acedia..

asi, sigue jugando asi..

mirame , fijame, en tus centros ..
donde quisiera refugiarme por momentos..

ni pájaros, ni soles, ni verdes, ni feos.

ayer lei un reclamo
de uno de los verdes y feos,
que no escribiera y que al menos diera mi nombre.

Lo peor del caso no fue que no feron ni los pájaros de mi boca,
ni el sol que cabe en mi seudónimo,
ni que él olvidó antes o se acostó primero,
ni que también dijera que mandé correo,
lo peor del caso es que sus iniciales no me hablaban de nada,
de nadie.
A lo mejor yo olvidé antes...
o me acosté primero.


V.
(referencia: verdes y feos).

verdes y feos

Han pasado varios años
y como decía un exnovio:
"solo me pongo sensible
en jueves y en ayunas".

No es que extrañe esto o aquello
o que me proponga recordarlos,
son tan comunes ya como cualquier revista,
y yo sigo teniendo biblioteca.

No te pese amado bibliotecario mio,
lo que pasa es que la memoria se graba a tatuajes.
Tu eres ese grande y a colores que aun sangra
y esos ya están verdes y feos.


V.

al reclamo q vendrá quizá con los años, jajaja...-

Para irme de ti no hace falta salir corriendo.
Ni cerrarte la puerta, ni taparme los ojos.

A veces la tarde y sus colores azules
me dicen al oido palabras que reconfortan mi espíritu.

No me bastó uno buen despertar a tu lado,
ni los mil kilómetros que recorrimos juntos,
ni la planta que puse en mi recibidor,
no me bastaron las sonrisas que me regalaste.

No nos bastamos y heme aquí escribiendote una ilusión.

Para irme de mi no hace falta huirle a la vida,
ni llorarme entera. Solo cierro los ojos pienso en ti;
y nos vamos olvidando los dos...

...como se olvida, se fuga y se pierde una tímida gota en medio de la lluvia.

Para tí, Almibaradas caricias para esta noche fria.

alergias y desniveles

ella se viste a la misma velocidad con la que se desnuda...
sin presura.
Aun si acaba de tomar la ducha y hace frío. Ella no lo puede cambiar.

Hay cosas -pienso yo- que se merecen todo el tiempo en el mundo:

el cortejo, el sexo, el amor, cocinar un secreto, contarlo, besar una boca, preparar una comida, tomar un café, beberse una copa, ducharse y estar con una misma.

Si, ésto es así. De otro modo -todo a la carrera- una se enferma.

Verás, cuando estas cosas se hacen aprisa, se crea un desequilibrio universal que termina en enfermar y entristecernos la vida. Así pues la pinta de gris, y todo en una estira para allá y para acá trarando de nivelarse, de mediar los tiempos y los niveles...
...por eso hay gente a la que le falta toditito en la vida,
. -Y generalmente es gente con reloj-


v.

ELLA

ella , se ha alejado tanto..

esta entre silencios y traquilidad..

ella esta en un lugar blanco y con mucha paz

en un lugar donde , el amor se exitiende de norte a sur por todo su cuerpo

donde duerme merecidamente y tiene frio (por momentos)

ella esta lejos de mis letras..

ella cobro sus penas , a un futuro mejor..

apesar de estar tan lejos.. ella es feliz .. muy feliz..

ella me recuerda , por que su nombre esta en mis dedos..

como mi mente en su sentir..

me

Combustion a media noche..

Mi mente se revuelca en tu ser y mis ganas de nuestro fanum ..
Jugar con el verbo “dejar” en esta noche..
En esta cama..
..Yo dejo..
Tu dejas
El deja
Ella deja ..
Nosotros dejamos

Y hacer poesia
Deja que te guie hacia donde..

..Se define mi existencia , contigo ..
Donde mis deseos..que empieza en..

El centro de mi ser , que vaga por los lunares escondidos de tu piel..
Quisiera saber cuantos son, pero mi lengua pierde la cuenta en el tercero y el sabor de tu piel..

Con un entreabrir de labios; necesito la etimologia que provoca el roce de tu boca..
Descubrirla es lo difícil , decifrarla es mi vicio..asi como nuestro sexo reacciona ala combusion..

Asi como..tu

Empezar por las colinas que muestran el camino a la saceada energia; que reunes en mis dedos con solo tocarte..
..un poco mas..
pasar los limites ..(mis limites)

Diluyeme entre besos sublimes, interminables miradas , desviste mi pudor ,
con tu forma de empezar a describir la mujer hecha poesia que existe en mi .. por ti ..

Envuelveme entre el sudor y el respiro que me haga sentir..
el calor que me hace aprender tu abecedario traducido en sencaciones ..
Amame..asi..
Completamente tuya..ir y volver … temblar y tanquilizar..Morir y vivir..
Sonreir y observar.. acariciar y sentir contigo , solo contigo..para volver..

A perdeme en el tiempo , en el ritmo , en los sentidos,en el murmullo..
Y regresar a ese lugar donde tu y yo .. somos perfectos.. y exactos..

Y al reencontrarnos en la calma , cobijame con alma .. En tus te amos..

contandome nuestra historia , antes de dormir..